Checkup

E também vai amiúde
Co'os velhinhos sem saúde
E as viúvas sem porvir
Chico Buarque (Geni e o zepelim)

Depois de quase 45 anos relevando os pedidos insistentes da família para que eu fosse ao médico, porque eu sou gordinho, porque já passei dos 40, porque já estou precisando de óculos para ler as marcações das bandas, eu resolvi aproveitar o final de ano para um checkup total. T-O-T-A-L!!!

Conversando com outros quarentões, resolvi começar com o cardiologista. O homem resolveu que eu faria todos os exames de que ele já tinha ouvido falar, talvez porque soubesse que estava conversando com outro profissional da área da saúde, com doutorado, ou seja, ele sabia que eu não sou completamente ignorante no assunto. Então preencheu um caderno inteiro com pedidos de exames, que eu terminei hoje:

EXAMES DE SANGUE

Isso eu já tinha feito: jejum de 12 horas e depois colher sangue no laboratório, nada de drama, já passei por coisa pior. Moleza. Fiz um lanche um pouco melhor no dia anterior, às 4 da tarde, depois fiquei só na água gelada até o outro dia. Depois do laboratório, café da manhã normal, que eu também não sou nenhum Pantagruel.

HOLTER 24h

Esse foi barra pesada. É um eletrocardiograma de 24h, ou seja, a gentil enfermeira (ou algo que se equivalha) raspa seu peito, gruda eletrodos, liga todos eles em um gravador. Os fios também são estabilizados na sua pele depilada com esparadrapo (daqueles que só desgrudam quando você não quer) e a central é pendurada no cinto. O problema é que você não pode se mexer: o esparadrapo puxa os pêlos que sobraram, causando dor lancinante e alterando o traçado do eletro, porque dá taquicardia (é claro, dor causa taquicardia, velho), o fio pode se soltar do gravador, os eletrodos podem se soltar da pele, etc, etc. Banho, nem pensar. Sexo, então, neca. Pra dormir, um pesadelo: o tal gravador pendurado no cinto (ficou engraçado, porque eu durmo nu) e eu tentando, em vão, virar na cama. Ou seja, noite em claro.

Na hora de remover, imagine: alguns pêlos grudaram no esparadrapo, né? Pois então. E eu, com o peito xadrez, cheio de quadradinhos depilados, voltei pra casa, tomei um banho de quase uma hora e dormi algumas. Ainda bem que estou de férias.

MAPA DE PRESSÃO ARTERIAL

Contribuintes do meu país: eu não sei que pecado eu cometi pra passar por essa provação, mas, com certeza, minha alma está salva. Já posso morrer sossegado, pelo menos acho que vou poder escolher se quero ir pro céu ou pro inferno. Se não fosse por isso, eu não teria escolha. Vai que o céu é chato...

Fato é que esse tal mapa é feito com um aparelho de pressão (lembra, aquele com um torniquete pneumático, que espreme o seu braço até a mão ficar roxa e vai soltando aos poucos, devagarzinho...), que fica no seu braço POR 24 HORAS, medindo a pressão a cada 15 minutos! É brincadeira? Pior: tem também o tal gravador, pendurado no cinto. Bom, pelo menos esse não tem esparadrapo, o gravador eu consegui tirar do cinto e colocar na mesa de cabeceira durante a noite, o que não ajudou muito, porque a cada 15 minutos o danado começava (com um ronco surdo, brrrrrrrrrrrrr) a inflar o mangote e espremer meu braço. É claro que eu acordava, com o coração aos pulos. É claro que a pressão subiu durante a noite, como é que você quer que a descarga de adrenalina passe despercebida?

Bom, hoje eu terminei esses exames. Espero que nos próximos seja só o de sangue. Mas o melhor é que não apareceram grandes alterações em nenhum deles, ou seja, este chato aqui ainda vai ficar incomodando por muito tempo!